1. No abuses de su uso. Principio básico e indispensable para su correcto uso. Que se trata de una app gratuita no te da derecha a molestar a tus amistades / pareja con tus tontunas cada 5 minutos. Marck Zuckerberg tendría que revisar los mensajes y aplicar multas a los SMS que no aportan nada.
2. Controla las fotos que mandas. El poder mandar fotos a tiempo real y de forma gratuita es una puntazo y una ventaja muy grande... Hasta que te encuentras con el amigo que te manda 128 imágenes al día: Su cara al despertar, su desayuno, la cresta del hippy que se ha encontrado por la calle, el café que se toma en el curro, la tia buena que ha cazado en un vídeo de YouPorn o la cagada que se ha pegado.
3. ¡Cuidado con los mensajes/audio!. Estoy hasta las pelotas de sentir pánico al abrir un mensaje de audio de algún amigo. Tanto me puede decir algo importante o que le debo 60 € del gramo o de la puta que nos pulimos el sábado pasado. Hablar en vez de escribir es muy cómodo pero debéis entender que a veces estamos en sitios públicos y no merecemos pasar vergüenza hasta límites insospechables.
4. Quita la última hora de conexión. Sin más. Esta norma debería ser aplicada en todos los usuarios. Gracias a ello evitamos que los cotillas nos controlen y hacer lo propio. Solo disculpo a aquellos que tienen pareja... Quitar la última conexión teniendo pareja da a entender que se los estás poniendo con otra persona.
5. ¿Qué foto de perfil elegir?. La que quieras. Tu cara, tu perrito, a tu puta madre... Tu eliges. Pero no la cambies cada 2x3. El avatar no es como la ropa interior.
6. Usa un estado predefinido. Aquí es donde la gran mayoría de usuarios me tocan la moral. Algunos se creen que esto es como el sub-estado del desaparecido messenger "Con ella (Corazón) tomando un helado (icono de helado) (guiño, guiño)" . Bloqueo directamente. Casi son peores las frases by Google de proverbios y demás mierdas. ¿Por qué el 90 % de las mujeres usan emoticonos en los estados?. Coño ya. Pon el que viene por decreto: Hi There.... !!! o el disponible o el ocupado. Odio también los que tienen puesto "En el gym" desde hace meses. ¿A quién pretendéis engañar bribones?.
7. No lo uses con tu novia. Prohibido. A tu pareja llámala joder. WhatsAppp es el cáncer de las relaciones. He llegado a contabilizar 18 "Que haces" en un día que me ponía cierta ex cuyo nombre no quiero acordarme. El WhatsApp es un destruye relaciones. Satisfacer a tu pareja, sobretodo si es mujer, a través de esta app es más complicado que se solucione la guerra de la franja de gaza:
- Levantarse antes para darle los buenos días
- Hacer una foto a tu desayuno y poner la frasecita: ¿Quieres?
- Contestar a sus 10 "K ases cari" diarios. - Aquí en casa. + Manda fotito jijiji.
- Dejar de utilizar WhatsApp en el momento que te da las "Buenas noches". Ten cojones a conectarte después. Eso solo lo hacen los vascos.
- Tener el móvil siempre a mano para contestar a tu pareja.
Seriedad. WhatsApp a tomar por culo en las relaciones.
8. Sal de todos los grupos. Los grupos WhatsApp están ideados para tratar temas tales como eventos, cumpleaños o fiestas así como también para "arrejuntar" a los compañeros del trabajo, a los del equipo de fútbol, etc... La realidad es otra. Si es un grupo de chicos lo único que se mueve son fotos de tias en pelotas: Negras, blancas, rubias, morenas, enanas, transexuales.... En cambio las tias comparten fotos de gatitos con mensajes como "Por fín viernes". Seriedad cojones.
9. ¿Mensajes difundidos?. No, no y no. Me niego a eso.
10. Y... ¡Paga cabrón!. Hasta la punta del ciruelo de quejas por pagar 89 centimos anuales por el "Guasa". Pero a ver hijo de mil hienas. ¿No eras tu el que años atrás te hacías pajas y bailabas la danza del vientre cuando Movistar sacaba una oferta de SMS gratis todo el fin de semana por 3 €?.
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