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Dejarse la barba y afeitarse los cojones

Las putas modas nos convierten en borregos. Ahora se lleva la barba larga, la que antaño identificaba a los indigentes. Ahora si estás meses sin afeitarte eres un hipster. Un modernete, vaya. Lo cierto es que me jode bastante ya que siempre he sido de dejarme la barba, por simple vagancia pero tendré que hacer un pensamiento para no pertenecer a este colectivo de gafapastas. Lo curioso es que puedes llevar una barba de seis meses pero los cojones te los tienes que repasar cada semana.¡Si! Ahora ya no son solo las mujeres los que se recortan los pelos púbicos si no que también somos los hombres los que tenemos que pasar por esta ridícula tarea de pasar el cortacésped por los bajos. Lo único bueno de esta moda, recordemos que hace 15 años no se depilaban las intimidades ni Anacleto, es que parece que tiene un nabo más grande.

Lo de afeitarse el rabo me jode especialmente por que me he tenido que adaptar a esta puta moda, ya que ir con el bosque me haría perder posibilidades de repetir jodienda amén de que mis pelos púbicos y cojonianos serían la comidilla de conversación en el grupo de la susodicha que me percuta. Y si puedo elegir, prefiero que hablen de mi buen o mal hacer dentro de las artes amatorias. Se dice que depilarse el coño/polla es más higiénico y la verdad es que discrepo bastante, quizás las chicas si que tengan algo más de excusa ya que entre fluidos, sangre de la "roja" y sudor los pelos pueden quedar más apelmazados que su puta madre. 

Pero depilarse el coño tampoco es la solución. No sé si será más higiénico pero estoy cansado de lidiar con conejos que presentan barba de tres días, pelos como serruchos que siento como se me clavan en mi bajo vientre cada vez que embisto a la señorita que se precie a abrirse las piernas, pelos que chocan contra mi pubis "arreglado pero informal" en una lucha encarnizada por ganar la batalla pelopubial. Por no hablar de los granitos rojos que hacen acto de presencia después de una sesión de depilado íntimo. Me recuerdan a las caras de los adolescentes entre tanto pelito corto y grano. Hay veces que tengo ganas de dibujar una boca, orejas y una nariz y dar vida a ese Bartolo, aunque boca no la dibujaría ¡jajajajaja! que la tiene y bien llena.

Pero lo que más me jode, me "inrrita" como decía mi amigo gitano y me hace hervir la sangre es que con el depilado estamos destruyendo el hábitat de la ladilla, una parásito que tiene su corazoncito y sus sentimientos y que estamos exterminando por una puta moda. ¿Quienes somos nosotros para tal aberración?. 

FRIENDZONE: El concepto

Uno de los conceptos más utilizados en la actualidad es "FRIENDZONE". Conocido también como la "Zona amigo".  Vamos a empezar diciendo que cuando un chico y una chica se conocen existe un factor sexual en esa relación. Tanto el como ella harán un examen visual de la otra persona en busca de encontrar afinidad sexual. Esto es así. Antes de que se inicie una amistad entre hombre y mujer se comprobará si existen otras posibilidades, ya sea sexo esporádico o una posible relación.


Cuando hablamos de Friendzone nos referimos a ese momento en el que la mujer ve al hombre como a un amigo. Sin más. En ese momento ya no existe ni interés sexual ni ningún otro interés que no sea el de una amistad sana y sincera. El problema está cuando el chico tiene otras intenciones con la chica estando en la FriendZone, ya que desde ahí no va a rascar nada. La friendzone y el pagafantismo son conceptos que están estrechamente relacionados entre si.

¿Qué hacer para salir de la Friendzone?

Es cuestión de sentido común. Si te gusta o te quieres beneficiar a una chica que te ve simplemente como a un amigo es obvio que esa relación no es satisfactoria. Tienes la opción de hacer como si nada pasara, es decir tratarla como a una amiga y esperar que llegue una oportunidad que jamás va a llegar. Además, por el camino y como buen amigo que te ve, no va a dudar en contarte sus historias y escarceos amorosos / sexuales. Tu ahí estarás aguantando estoicamente esas palabras que se te clavarán en el pecho cual lanzas afiladas. ¿Vale la pena?. Para mi, desde luego no.

A mi edad, con 32 añazos que gasto ya, pienso que la sinceridad es lo que debe primar en toda relación. Si estoy con una chica que lo único que siento por ella es atracción sexual y su conversación me aporta menos que el modus operandi del apareamiento de un manatí tengo claro que le voy a decir lo que siento por ella. Y que salga el sol por donde quiera. Lo mismo en el caso que me guste o sienta algo más que amistad por una chica. Normalmente la sinceridad jode a la chica, porque saben que han perdido a un amigo... Pero no nos engañemos... No la tratamos como a una amiga.... Somos detallistas, cariñosos, atentos, etc... por nuestras dobles intenciones. Esto es así. A una amiga normal la tratamos como a un amigo, quedamos con ella en chandal, nos tiramos eructos, etc....

Sinceridad. Siempre. 

Postureo y frialdad en las redes sociales

Facebook, Twitter, Instagram, Tuenti.... Prácticamente todos estamos registrados en este tipo de redes sociales que nos ofrecen una amplia variedad de ventajas a coste cero. Una vez más y de igual forma que sucede con la aplicación WhatsApp nos dejamos seducir por un producto a coste cero y muy completo. 

Las redes sociales son la ostia. Esa es la verdad. Podemos chatear a tiempo real, compartir una foto/pensamiento/reflexión de forma instantánea y, lo mejor de todo, cotillear. Somos excesivamente cotillas y dedicamos una parte de nuestro tiempo a inspeccionar y analizar la conducta de nuestras amistades por las redes sociales, siendo esta una actitud que se hace más evidente entre el colectivo femenino. Somos conscientes de ello y es ahí cuando nace el POSTUREO, una patología que se ha ido reconvirtiendo a lo que antaño se le conocía como "fantasmeo". El postureo es tan silencioso como contagioso. Postureo no solamente se refiere a subir una imagen con un coche deportivo o con un vestido de una firma importante. Es mucho más que eso. Postureo es cuando no somos felices observando un espectacular atardecer en una cala paradisiaca si no le sacamos una foto y la compartimos a Instagram. Postureo es estar escuchando en directo a tu grupo favorito y grabar un fragmento de la puesta en escena de ese grupo y postearlo, acto seguido, en Facebook. Y que normalmente acaba con un movimiento brusco de cámara con la cara de la persona que graba. Claro, uno debe dejar claro que está ahí.

Sin darnos cuenta dejamos que el postureo se haga dueño de nuestras acciones cotidianas. Son muchos que dan prioridad al postureo, que no solamente incluye compartir de forma inmediata todo aquello cuanto hacemos en un día si no que además nos hace estar pendientes de las reacciones de nuestro "público" y que se manifiestan principalmente a base de marcar el pulgar hacia arriba. Aquí acaba la interacción. Frialdad en estado puro. ¿Para que contar la experiencia de tu concierto favorito si ya has compartido un vídeo de 32 segundos?. Ya no importa ni interesa. Tienes tu "like" y probablemente te sientas más realizado con tus 62 "me gusta" que contando, en directo, esa sensación de piel de gallina cuando escuchabas esa melodía... 


Postureo es no disfrutar de las copas en el apartamento de la playa al que te has ido con los amigos por que lo que realmente te importa es que todo el mundo sepa que estás disfrutando de las copas en el apartamento de la playa al que has ido con tus amigos. Una idílica situación que se convierte en un improvisado posado de pseudomodelos que elegirán, previo consenso, cuales de las 234 fotos compartir en redes sociales. Un círculo tan vicioso como dañino que no hace más que devaluar y empobrecer la comunicación real. 

Pero el postureo es mucho más que esto... Te convierte en un ser miserable, ruín y competitivo, deseoso de mostrar y demostrar que eres más listo, más guapo, más interesante y más guay que el resto de la gente.

¿Donde está el límite?

8 cosas que debes hacer si tienes pareja

Una relación de pareja lleva consigo una serie de "reglas no escritas" que deberemos cumplir si tenemos como objetivo estar bien con esa persona que queremos.La estabilidad total en pareja no existe por lo que no nos debemos preocupar por estar toda la vida con nuestra pareja pero si que es importante ESTAR BIEN el tiempo que dure la relación. 


1. No empieces una relación para olvidar a un ex. 

Uno de los fallos más extendidos en la actualidad, especialmente en aquellas personas dependientes. Después de una ruptura es necesario cicatrizar las heridas, olvidar a esa persona del pasado y recuperar la confianza y la ilusión antes de embarcarnos en una nueva relación. Aventurarse a conocer a alguien para olvidar a alguien es una decisión tan poco acertada como egoísta y dañina.

2. Entender y disfrutar de las diferentes fases de una relación

Cuando conocemos a una persona que nos gusta, atrae e ilusiona es común entrar en una especie de nirvana. Todo nos parece genial y bonito junto a esa persona. Sin embargo cuando esta sensación se va no es que se haya acabado el amor como muchos piensan o que se ha entrada en una rutina. Simplemente son diferentes fases y etapas que debemos entender y sacar partido de ello.

3. Confía y respeta a tu pareja

Sin confianza ni respeto esa relación no solamente no tiene futuro si no que además es dañina y muy tóxica. En cualquier situación o circunstancia debes confiar y, sobretodo, respetar a la persona que quieres.

4. No alargues una relación tóxica

Este punto es muy importante. Hay muchísimas parejas tóxicas a día de hoy. Parejas que se quieren mucho pero que están quemadas y destruidas por razones tales como celos, desconfianza, faltas de respeto habituales, discusiones prácticamente diarias... A pesar de ello no se atreven a dar el paso de cortar porque tienen una dependencia emocional muy fuerte. Sé que es duro y triste alejarse de esa persona que tanto quieres pero, sin ninguna duda, es lo mejor para ambos.

5. Los celos no tienen cabida en una relación

Los celos son el cáncer del amor. Es cierto que un cierto grado de celos es incluso positivo para reafirmarse que hay amor, pero son muchos los que pasan la barrera. Especialmente a día de hoy que tenemos un montón de herramientas que nos "permiten" controlar a nuestra pareja como por ejemplo las redes sociales o aplicaciones de mensajería instantánea.  Ser celoso no es un negocio rentable. Es peor que montar una tienda de cubitos en el polo norte. La razón es sencilla, es imposible controlar a tu pareja las 24 horas del día por lo que si te los quiere poner.... te los va a poner. Puedes controlar sus conversaciones de WhatsApp si quieres, quizás ya sepa la clase de persona que eres y borre las que te puedan molestar o puedes vigilarla cuando salga de fiesta... Cada muestra de desconfianza y falta de respeto que tengas con tu pareja es un motivo, de peso además, para que pierda las ganas e ilusión de estar contigo. Preocúpate de que esté bien contigo. El resto, no depende de ti.

6. ¿Salir de la rutina?

La verdad es que todos los "manuales" similares a este que he leído hacen mucho hincapié a salir de la rutina. Es evidente que hay casos y casos... pero supongamos que haya una pareja en la cual ambos curran todo el día y llegan por la noche a casa. Es obvio que no tengan mucha energía y maten el día mirando la tele o acostándose pronto. Esto no es rutina. Es la realidad y debemos aceptarla tal y como es. Si vivieras con tus padres o con tus amigos seguramente harías lo mismo después de trabajar todo el día, por lo que el primer paso es valorar la rutina. Después si que se pueden ir añadiendo diferentes planes que satisgazgan a los dos.

7. Ten libertad y espacio

La pareja ideal no es la que están siempre juntos. Para nada. Cada miembro de la pareja necesita su espacio y su tiempo para dedicarlo tanto a sus aficiones como para lograr sus metas personales. Es necesario que exista confianza suficiente como para entender que hay momentos en los cuales es indispensable que la pareja se separe, ya sea para estudiar un examen o para desconectar una tarde con las amistades y cañas por doquier. 

8. Sinceridad, siempre

Ser sincero no solamente implica contar a tu pareja todos los detalles de ese sábado noche que te emborrachaste con tus amigos. La sinceridad es mucho más que eso e incluye que debes decir lo que piensas casi siempre. Es decir, coméntale esos detalles o acciones que tanto te molestan y callas por no causar un conflicto. Habla las cosas para llegar a un acuerdo común, especialmente cuando la pareja convive junta. Si somos sinceros podremos evitar todo tipo de problemas en el futuro.

Decálogo del buen usuario de WhatsApp



1. No abuses de su uso. Principio básico e indispensable para su correcto uso.  Que se trata de una app gratuita no te da derecha a molestar a tus amistades / pareja con tus tontunas cada 5 minutos. Marck Zuckerberg tendría que revisar los mensajes y aplicar multas a los SMS que no aportan nada.

2. Controla las fotos que mandas. El poder mandar fotos a tiempo real y de forma gratuita es una puntazo y una ventaja muy grande... Hasta que te encuentras con el amigo que te manda 128 imágenes al día: Su cara al despertar, su desayuno, la cresta del hippy que se ha encontrado por la calle, el café que se toma en el curro, la tia buena que ha cazado en un vídeo de YouPorn o la cagada que se ha pegado. 

3. ¡Cuidado con los mensajes/audio!. Estoy hasta las pelotas de sentir pánico al abrir un mensaje de audio de algún amigo. Tanto me puede decir algo importante o que le debo 60 € del gramo o de la puta que nos pulimos el sábado pasado. Hablar en vez de escribir es muy cómodo pero debéis entender que a veces estamos en sitios públicos y no merecemos pasar vergüenza hasta límites insospechables.

4. Quita la última hora de conexión. Sin más. Esta norma debería ser aplicada en todos los usuarios. Gracias a ello evitamos que los cotillas nos controlen y hacer lo propio. Solo disculpo a aquellos que tienen pareja... Quitar la última conexión teniendo pareja da a entender que se los estás poniendo con otra persona. 

5. ¿Qué foto de perfil elegir?. La que quieras. Tu cara, tu perrito, a tu puta madre... Tu eliges. Pero no la cambies cada 2x3. El avatar no es como la ropa interior. 

6. Usa un estado predefinido. Aquí es donde la gran mayoría de usuarios me tocan la moral. Algunos se creen que esto es como el sub-estado del desaparecido messenger "Con ella (Corazón) tomando un helado (icono de helado) (guiño, guiño)" . Bloqueo directamente. Casi son peores las frases by Google de proverbios y demás mierdas. ¿Por qué el 90 % de las mujeres usan emoticonos en los estados?. Coño ya. Pon el que viene por decreto: Hi There.... !!! o el disponible o el ocupado. Odio también los que tienen puesto "En el gym" desde hace meses. ¿A quién pretendéis engañar bribones?.

7. No lo uses con tu novia. Prohibido. A tu pareja llámala joder. WhatsAppp es el cáncer de las relaciones. He llegado a contabilizar 18 "Que haces" en un día que me ponía cierta ex cuyo nombre no quiero acordarme. El WhatsApp es un destruye relaciones. Satisfacer a tu pareja, sobretodo si es mujer, a través de esta app es más complicado que se solucione la guerra de la franja de gaza:
  1. Levantarse antes para darle los buenos días
  2. Hacer una foto a tu desayuno y poner la frasecita: ¿Quieres?
  3. Contestar a sus 10 "K ases cari" diarios. - Aquí en casa. + Manda fotito jijiji.
  4. Dejar de utilizar WhatsApp en el momento que te da las "Buenas noches". Ten cojones a conectarte después. Eso solo lo hacen los vascos.
  5. Tener el móvil siempre a mano para contestar a tu pareja.
Seriedad. WhatsApp a tomar por culo en las relaciones.

8. Sal de todos los grupos. Los grupos WhatsApp están ideados para tratar temas tales como eventos, cumpleaños o fiestas así como también para "arrejuntar" a los compañeros del trabajo, a los del equipo de fútbol, etc... La realidad es otra. Si es un grupo de chicos lo único que se mueve son fotos de tias en pelotas: Negras, blancas, rubias, morenas, enanas, transexuales.... En cambio las tias comparten fotos de gatitos con mensajes como "Por fín viernes". Seriedad cojones.

9. ¿Mensajes difundidos?. No, no y no. Me niego a eso.

10. Y... ¡Paga cabrón!. Hasta la punta del ciruelo de quejas por pagar 89 centimos anuales por el "Guasa". Pero a ver hijo de mil hienas. ¿No eras tu el que años atrás te hacías pajas y bailabas la danza del vientre cuando Movistar sacaba una oferta de SMS gratis todo el fin de semana por 3 €?. 

10 cosas que hacéis las tias en la cama y que no nos ponen nada


En los últimos días está circulando por las redes sociales este artículo en el cual una tal Shaila Fernández hace un listado sobre cosas que hacemos los tios en la cama que nos son excitantes para la mujer. Ha llegado el momento de hacer una réplica y por ello a continuación expondré una serie de cosas que hace la mujer en la cama y que nos bajan la líbido.

1. Exceso de besos y caricias

Besar durante el acto está muy bien y es excitante, si. Pero hasta cierto punto. Si practicamos sexo es para dar prioridad a otras prácticas más placenteras, especialmente si no somos pareja.

2. Cuando acabe.... ¡Déjame dormir!

Está científicamente comprobado que después de un orgasmo al hombre le entra sueño. Entendemos que os guste que después de una relación haya algo de conversación, mimos y besos... Pero no tenemos ganas. Estamos cansados y queremos dormir. No nos forcéis a algo que no sale de nosotros.

3. ¡Ten cuidado con mi pene! 

Sois muchas las mujeres que no tenéis consideración ni respeto por nuestro pene. Somos muchos de nosotros que tenemos el pene sensible y que tememos por la integridad de nuestro miembro cuando lo sacudís como si de una zambomba se tratara.

4. No nos forcéis a bajar al moro

Comer una vagina no siempre es plato de buen gusto. Sé que a muchas de vosotras os encanta bajar al pilón y lo hacéis encantadas... A los hombres, por norma general, no nos gusta y lo hacemos para complacer a la mujer o porque estamos muy cachondos. ¿Por qué no nos gusta?. Intentaré ser delicado... Veamos... cuando emitís el flujo vaginal eso desprende un olor bastante desagradable y similar a una pila gastada que se queda grabado a fuego en nuestra lengua y papilas gustativas durante horas. ¿Cuando crearán la pasta dentrífica con acción para eliminar el olor a coño!.

5. ¡No queremos barba de tres días en el coño!

A día de hoy casi todas las mujeres se depilan. Lo cierto es que es más excitante un coño bien rasurado que lidiar con un felpudo pero si optas por depilarte: Hazlo bien, usa crema para que no te irrite la piel ya que muchas tenéis tantos granos que eso parece un campo de minas. Lo peor sois aquellas que os depiláis frecuentemente con cuchilla y os lo dejáis 3 o 4 días sin depilar... ¡Eso pincha más que la barba del tio Pepe!. Acabamos con el pubis en carne viva y como toquemos el glande en vuestro pubis acabamos en Urgencias.


6. ¡Vigila tus posturas!

Sabemos que quieres sorprendernos con decenas de posturas que has aprendido en el Kamasutra o a través de conversaciones íntimas con tu amiguita jijiji.... Esta bien probar cosas nuevas y experimentar en la cama pero si se tiene cierta práctica. Hay veces que la postura de la mujer es más propia de un pato mareado que de alguien que practica sexo. 

7. ¡No gimas tanto!

Nos encanta que gimas. Es muy excitante... hasta cierto punto. Hay veces que no sabemos si estamos follando o si estamos degollando a un cerdo en matanzas.

8. Muerte a la "estrella de mar"

La mujer "Estrella de mar" es aquella que se abre de piernas y no mueve ni las pestañas. Vamos a ver si nos implicamos un poco en la relación y te mueves un poquito, que bien que corres cuando hay rebajas. Tampoco pedimos que te muevas como una coneja en celo, como hacen muchos, ya que es poco placentero.

9. Respeta mi orgasmo

Estamos muy cansados de que pongáis cara de asco o digáis frases desagradables tipo "aiii que asco" o " eggghhhh" cuando eyaculamos. Es nuestro puto momento de placer y debéis respetarlo.  Si os cae una gotita de semen en la mano o en la tripa tranquilas... Ni quema ni vais a digievolucionar. 

10. ¡No queremos hacerlo 3 veces seguidas!

Sabemos que las mujeres tenéis la capacidad de poder mantener varias relaciones sexuales prácticamente seguidas. Nosotros no. Pero lo hacemos por varios motivos como demostrar nuestra virilidad.... Haznos disfrutar en el primer polvo, alárgalo si quieres pero una vez escupa... ¡Aléjate de mi rabo!


Marcelo Viera - Paraguayo (1986), escritor independiente



YA A LA VENTA RELATOS DE UN ROMÁNTICO DEPRAVADO (CLICK EN LA IMAGEN PARA MÁS INFORMACIÓN)


La verdadera crisis

El españolito de a pie es la ostia. Llevo años escuchando la cantinela de la crisis. Que si no hay trabajo, que si no hay dinero, que si tal que si cual... Si hay algo que nos diferencia del resto es la capacidad de victimismo que tenemos y el amplio surtido de excusas que tenemos para justificar la realidad, que somos unos fracasados. Es momento de admitir que el "español medio" es un fracasado incomprendido y para conseguir este dudoso reconocimiento llevamos años haciendo méritos.


Todos tenemos a un amigo que dejó los estudios a los 16, sin el graduado, sin apenas experiencia laboral y quejándose de la crisis. Además, "como no hay na" se queda durmiendo hasta las 14 después de una noche de petas y play con sus amistades. No hay nada y probablemente no haya nada en un futuro para ti pobre parásito que no te dignas a sacarte el graduado ni te especializas en ninguna profesión. ¿Experiencia laboral?. Si, esas tres horas que trabajaste con tu tio Genaro ayudándole a sacar escombros y a la media hora ya gimoteabas "tengo la espalda rota tito". Pero es más fácil señalar "al Rajoy o al Zapatero" de turno que asumir un fracaso personal. Y este amigo no creáis que vive en la indigencia, seguro que gasta un Galaxy SIV, la play III y fuma su cajetilla de Marlboro diario. ¡Ah! Y está pensando en hacerse el 7 tatuaje con el nombre de "La Vaneh", que es la rubia tetona con la que se magrea en el parque entre politono y politono. 

Pensaréis que he puesto un ejemplo exagerado y seguramente así sea, pero en cualquier colectivo encontramos ejemplos a no seguir. Paco, el chapuzas del barrio. Un clásico del bar de la esquina. Suple su falta de cultura con su maña para arreglar cualquier estropicio en un hogar. Es el típico que solo se queja: Que si hay que pagar mucho para ser autónomo, que si los políticos solo roban, que si tal.... Después siempre que puede te cobra los trabajos en B. ¡Qué se joda HACIENDA! piensa el mientras llama enano hormonado estafador a Messi. 

Luego está Pablito, ingeniero recién licenciado que no encuentra nada de lo suyo. Carrera pagada a tocateja por sus padres. Como el dinero de los demás nos la suda, el tardó 7 años en aprobar. Tiempo  y dinero que invirtió en cerrar todos los garitos de la ciudad cada jueves. Ahora está tumbado en su cama chateando por WhatsApp y lamentando ser un desgraciado por no encontrar un trabajo de lo suyo. Le ofrecen currar en un Mcdonalds. ¡Como voy a trabajar en una mierda de esas!. Claro, sabe que no le faltará lo básico mientras esté con sus papas. Techo, ropa (de la cara), comida, iphone, ordenador y tele de 40 pulgadas en su habitación.

Luego tenemos a Miguel, funcionario desde hace 30 años. Hoy lamenta que cobra menos, que la vida es más cara y que le han quitado una paga extra hace 2 años. En los 90' cuando entraba media hora tarde y se pasaba una una hora merendando callaba como una putita. 

NO GENERALIZO pero somos unos quejicas. Nos quejamos por decreto y esquivamos el bulto. Hemos convertido el "Es que..." en una de las palabras más utilizadas y somos unos señoritos de la ostia. Estoy cansado y hastiado de oír la palabra CRISIS en gente que no tiene ni puta idea de su significado. ¿No tenéis abuelos?. Joder, yo no soy experto en historia de España pero no hace muchos años la gente lo pasaba mal: Cartillas de racionamiento, comer pan duro o sobras, pocas oportunidades para formarse, etc... Y me jugaría un dedo que se quejaban menos que nosotros.

Nos quejamos pero no actuamos. Bueno si, salimos a la calle con movimientos tipo 15M para pedir la cabeza del político de turno pero ni para eso servimos. A los dos días estas manifestaciones se convertían en comunas "cumbayá" de hippies tocando los timbales y fumando cigarritos de la risa. Sin embargo no salimos a la calle para luchar por nuestro futuro. Vamos a desengañarnos. En España, y en cualquier país, siempre habrá injusticias, crisis, colectivos menos favorecidos... Esperamos a que nos venga el Mesias, conocido también con el nombre de Pablo Expropiador  Iglesias, y nos de trabajo, vivienda y putas para todos. Pero nos desatendemos a nosotros mismos. Ni nos formamos, ni buscamos trabajo, ni nos rebajamos a trabajar por X condiciones. Ni mierda. 

Es que ya ni disfrutamos de las cosas.  Y eso es lo peor de todo. Hemos perdido la ilusión. Dejamos que cosas (que no dependen de nosotros) nos afecten en nuestra vida y acabamos AMARGADOS. No hay nada más triste que una persona sin ilusión. Para mi eso es estar muerto en vida.

¿Solución? Yo desde luego he dejado de juzgar al resto y juzgarme a mi. A ser responsable de mis actos, a planificar lo que quiero y LUCHAR por ello. Y sobretodo, a disfrutar de los momentos buenos que me da la vida.

¿Existe la amistad entre el hombre y una mujer?

Estamos ante una de las grandes dudas de la humanidad: ¿Pueden tener una relación de amistad un hombre y una mujer?. Esta pregunta no se puede responder con un "SI" o "NO", puesto que es necesario hacer unos matices.


Vamos a partir de la base que entre un hombre y una mujer existe TENSIÓN SEXUAL. Eso es innegable y, a priori, aleja la posibilidad de una AMISTAD entre ambos sexos. De todos modos y como ya he dicho antes hay que matizar y tener en cuenta todo tipo de circunstancias para poder ver si estamos ante una amistad normal u otra cosa:

- Supongamos que Juan conoce a María. A Juan le pone María hasta tal punto que cuando se la imagina en paños menores se le ponen las venas de la polla como un mapa de ríos. Pero a Juan le falta "punch" y picardía y no mete morro ni en la primera ni en la segunda cita. María se confía y lo empieza a ver como a un amigo. Juan se conforma con esta situación aunque si pilla a María sensible o borracha le mete de todo menos miedo. ¿Existe amistad entre Juan y María?. NO. No es recíproca.

El ejemplo de Juan y María es muy habitual. Son muchas las chicas que se creen tener amigos cuando realmente no lo son. Son chicos que están ahí esperando la oportunidad para meter ficha. De hecho este tipo de "amistades" suele acabar cuando se acaba la tensión sexual del chico hacia la chica y, en este caso Juan, se da cuenta que prefiere estar con su pandilla de amigos jugando al Mus o pelársela a dos manos viendo porno que tomar un café con María. Ella se siente mal por haber perdido un amigo.El ha perdido un polvo.

Si por el contrario Juan ha perdido el interés sexual por María pero se siente bien con ella, ya sea porque tienen aficiones en común o lo que sea aquí si que puede empezar una amistad. Antes no. 

El paso de la tensión sexual se puede saltar en caso de que no exista la atracción física, por lo que si una de esas noches de locura y alcohol Juan le da el móvil a Yolanda, que a la pobre el estado le paga el tintado de lunas del coche para no provocar un accidente en masa ahí si que podría empezar una amistad, siempre que Yolanda no moje las bragas, color carne y así ya os imagináis una fea con ropa interior lamentable, con Juan.

Las mujeres son especialistas en notar si un amigo tiene interés en ellas, ya sea sexual o "amorcito". En caso de que no estén interesadas se encargarán de marcar las distancias, de forma disimulada e inteligente,  para establecer unos límites entre ambos. No puede ser tajante porque es consciente que si lo hace es muy posible que pierda a ese "amigo" y, a diferencia de los hombres, las mujeres necesitan amistades masculinas. ¿Por qué?. Mi teoría es porque la mujer, arpía y manipuladora por naturaleza, necesita la aprobación de un hombre para todo tipo de situaciones en su vida. Y... ¿Qué mejor que un amiguito bueno y fiel?. Los hombres somos simples, previsibles y muy tontos. Especialmente esto último. Somos capaces de encarnizar uno de los papeles más duros de la humanidad: Ser amigo de la chica a la cual queremos meterle el mondongo.  La ansía de sexo nos puede y no dudaremos en poner en peligro una amistad por meterla en caliente. 

¡Nos tienen engañados!. Para que un hombre y una mujer puedan llegar a ser amigos se deben reunir una serie de requisitos indispensables. Si no no es una amistad, es una especie de contrato no firmado por ambas partes en donde el hombre (o mujer, que con esto de la libertad sexual ya se sabe...) espera su oportunidad y el otro se hace el Ibramovich (sueco) porque le caerá bien esa persona, le aportará algo o no tendrá más amigos.

A nivel personal debo decir que ya tengo el cupo de amistades femeninas cubierto. Obviamente son pocas porque cuidar una amiga requiere mucho más tiempo y dedicación que un amigo. Son celosas y sensibles. A partir de ahí no cierro puertas a seguir conociendo nuevas amigas, pero uno ya tiene el culo pelado y no estoy dispuesto a establecer relaciones de amistad cuando mi corazón, cabeza o glande me piden otra cosa. Seamos serios...

Amistad femenina

¡Como son las mujeres! Se dice que el ser humano es la peor especie del planeta y estoy convencido que la persona que llegó a esta conclusión tomó como referencia la amistad entre mujeres. 

Una de las particularidades de las mujeres es que tienen numerosos prejuicios a la hora de hacer una amiga. Se creen entes superiores y no dejan entrar a cualquiera en su vida. Eso si, si ven alguna que cumple con los requisitos estipulados lo darán absolutamente todo y el primer día de "amistad" lo aprovecharán para contarse toda su vida, haciendo mención especial a las penurias y miserias vividas, especialmente relacionadas con el plano sentimental. El segundo día servirá para subir 4 fotos a Instagram tomando un café en el bar de moda de la ciudad y con la leyenda "Necesitaba una tarde con mi alma gemela. La quiero tantooooo....".  

Las mujeres viven las amistades (con su propio género) de forma muy intensa. En solo una semana no solamente ya se saben sus vidas y han compartido 123553 selfies en redes sociales si no que se han ido de compras juntas, han salido de marcha (jijiji). se han probado decenas de modelitos en casa de una y.... ¡han cagado juntas!. Como si de una "Gran Hermano" se tratara y claro. Aparecen los primeros roces. Aquí es donde aparece en escena el novio de turno para aguantar las "palizas" de su pareja porque su nueva amiga, por la cual has estado una semana en chandal y jugando a la play, hizo un comentario fuera de lugar. Tu, como buen calzonazos y para no hacer peligrar el caliqueño nocturno, das la razón a tu pareja y ella se crece en sus convicciones y lo mismo sucede con la amiga, que también busca fuerza en sus argumentos a través de su pareja y amistades. A la siguiente cita se mandan a la mierda.

Es complicado que una amistad entre dos mujeres dure tiempo. Digo amistad estrecha. Las mujeres son demasiado exigentes entre ellas, sobre todo son muy celosas. 

-¿Qué haces hoy cari jijiji?. 
+ He quedado con Marta. ¿Te acuerdas? Te la presenté el otro día en la Disco. 
+ Ahhh si... Claro como hoy su novio no puede quedar... 
- No tia si quedamos casi todas las semanas
+ Haz lo que quieras
- Por qué no te vienes?
+ No, no... A Marta no le caigo bien, lo noté enseguida. Ya me dices cosas cuando acabes... si quieres claro

Ahora una conversación entre dos amigos. A ver si notáis las diferencias:

- Marica que haces hoy?
+Voy con Juan a pillarme un juego de la play. Vente tronco
-¿Qué Juan? ¿El que me presentaste hace un par de sábados?
+ Si, ese
- Venga me apunto y después vamos a ver a golfillas por el centro
+ Jojojojojo
-Jojojojojo

Recuerdo cuando tenía pareja y nos íbamos a cenar con sus amigas y respectivas parejas. La verdad es que eran situaciones infumables porque no encajaba en su grupo de amistades. No es que fueran mala gente, ni muchísimo menos pero yo era varios años más mayor y no acababa de sentirme a gusto. Además tanto ella como sus amigas eran demasiado superficiales, materialistas y que solamente sabían hablar de lo mal que vestían o lo mal que les sentaba la ropa al resto de amigas del grupo que no estaban presentes en el evento.

Lo peor de todo era después.

-¿Qué cari? ¿Qué te ha parecido la cena?
+ Ya sabes que no encajo mucho pero mejor de lo que esperaba. He reído y todo.
- Pues yo estoy algo mosca con Juanita. Me ha contestado mal un par de veces. ¡No sé que se ha creído!. Además... ¿Has visto a su novio?. No ha hablado en toda la noche. Que chico más borde.
+ Yo lo he visto tímido pero las veces que ha hablado me ha parecido majo y coherente
- ¡Qué dices! Además Juanita está con el pero quiere a su ex y se la ha pegado varias veces con el.

Las mujeres tiene eso. Lo cuentan todo y después lo utilizan para dañar. Días después se repite la misma cena y ya no veo a cuatro chicos jóvenes con sus respectivas novias. Veo al cornudo, al que la tiene pequeña, al que de pequeño le freían a collejas en el colegio y al que se hacía pipí en la cama. Y esto no es serio. Además siento curiosidad por saber que habrá cascado mi pareja de mi. ¿Impotente? ¿Eyaculador precoz?. ¿Qué la tengo pequeña?. Así uno no se puede concentrar y disfrutar de la velada.

Cuando me encuentro con una amiga que hace tiempo que no veo evito preguntarle por su mejor amiga. Hay un 90 % de que ya no se hablen y ello implicaría escuchar la historia. Los hombres no nos peleamos / enfadamos con nuestros amigos, como mucho perdemos el contacto.

Cuanto más conozco la amistad femenina más quiero y valoro mi soltería.


Niveles de pagafantas

Suelo ser bastante cañero con el género femenino por lo que también es justo y coherente que saque el látigo con los "machos". En esta ocasión voy a hablar de los pagafantas. ¡Vaya colectivo!. Antes de entrar en materia me gustaría hacer una puntualización: "Pagafantas es la persona que invierte su tiempo / dinero en una persona por la que tiene INTERÉS SEXUAL o SIENTE ALGO POR ELLA QUE NO SEA AMISTAD". De esta forma invitar a un café, a una caña o a cenar a una amiga, por la que no hay más interés que esa amistad, no es ser un pagafantas.



Niveles de pagafantas

  • Pagafantas Aficionado
Dícese de aquella persona que queda semanalmente o quincenalmente con la persona que le gusta / se quiere zumbar. Le invita a un refrigerio mientras se ponen al día de sus vidas.

  • Pagafantas Medio
En este caso la frecuencia de las quedadas es más elevado (2-3 semana). No solamente paga el café o lo que se tercie si no que además la lleva y va a buscar a casa. Otro detalle de este nivel es que la chica que le gusta / se quiere zumbar tiene más confianza con el y le cuenta algunos detalles de su vida, incluyendo sus experiencias amorosas con sus conquistas.

  • Pagafantas avanzado
Para ser un pagafantas "modo avanzado" no solamente debes tirar de cartera cada vez que llega la cuenta. Además al "avanzado" no duda de tirar de VISA para otros menesteres tales como unos zapatos, un vestido, recarga de teléfono móvil, etc... Siempre estará ahí y no le tiembla el pulso a la hora de rechazar un "planazo" con sus amistades para ir en busca de su "chica". Otros detalles que identifican a esta especie es su cara de interés ante cualquier problema o preocupación de la que nunca será su novia. Tirará de épica para no venirse abajo cuando ella le cuente lo bien que se lo pasa con "Juan" o lo cabrón que es "Pepe", que aunque pase de ella y solo la busque para sexo, ella siempre estará dispuesta a abrirse de piernas. Escuchar eso es mucho más duro que tirar de tarjeta.

  • Pagafantas experto
El pagafantas experto reúne todos los requisitos del "avanzado", además incluye una serie de conductas a reseñar. El "experto" es capaz de desatender sus obligaciones familiares o laborales para estar cerca de su "Diosa", es capaz de pasarse una noche de fiesta con sus amistades en un rincón de la disco hablando vía "WhatsApp" con ella y que le cuenta que "X" no le hace ni caso. El no solamente le consuela si no que además le ofrece acudir a su posición aunque se encuentre a 300 km. 

El pagafantas extremo es incluso capaz de dejar su casa a su "chica" para que se zumbe a otro. Al loro.

WhatsApp, arma de destrucción masiva

Realmente no somos conscientes del daño que nos está haciendo las últimas novedades en tecnología. Hoy quiero hablar de los smartphones, especialmente de la aplicación de mensajería instantánea WhatsApp. Intentaré tratar el tema con humor para hacer más ameno este artículo pero no nos engañemos. El uso abuso del WhatsApp es una realidad y no son pocas las personas que están siendo tratadas psicológicamente por su adicción a los smartphones. 

Sé que WhatsApp es la ostia en patinete. Puedes hablar lo que quieras y cuando quieras. Puedes mandar una foto de lo que estás cocinando o de tu perro lamiéndose las pelotas. Incluso puedes enviar un mensaje de voz esos domingos de resaca. También te permite compartir tu ubicación. Y como sigan proponiendo novedades imagino que en 2017 saldrán dos manos para pelarnos el platano. Y todo esto al increíble precio de.... ¡99 céntimos anuales!. ¿Pero tiene letra pequeña WhatsApp?. En mi opinión, SI. Ya lo creo que si. Descargar WhatsApp supone invertir en una forma de comunicación fría, distante y pobre. Desde ese momento pertenecemos a una nueva secta robótica que nos hará vivir para y por el iPhone o Samsung de turno, pendiente de cualquier mensaje. No nos engañemos. Utilizamos WhatsApp para TODO. Ya sea para hablar con nuestro jefe, con nuestra familia o para pasar fotos de tetas, culos y gatitos con nuestras amistades, por lo que para filtrar aquello que realmente nos interesa tenemos que acceder a todos los mensajes. Además hay que decir que WhatsApp no descansa. Lo tenemos ahí, cual grano en la fosa nasal, dando por culo las 24 horas. ¿Os imagináis en el año 1998 recibir una llamada al teléfono fijo con un: "K asessssssss" a las 2 de la madrugada?. Yo tampoco. Ahora no nos cortamos. 

¿Y los grupos? A los grupos de WhatsApp directamente hay que pegarles fuego. Haces un grupo con los compañeros de clase, trabajo, fútbol o costura. En el en teoría se trata los temas relacionados con aquello que interesa: trabajo de clase, la fiesta de Manolita o la despedida de soltero de tu amigo Jacinto. Te echas la siesta y al levantarte tienes 443 mensajes nuevos. Abres y ves imágenes que hace decenas de años que circulan por Internet y que están acompañados por el icono del monigote riéndose con lágrimas que pone el compañero que vive en una cueva y no se entera de nada. También circulan fotos de mujeres en pelotas, que luego debes borrarlas por si te pilla la parienta, fotos de bebés e imágenes de "POR FIN ES VIERNES". Hijos de la gran puta. Además de WhatsApp tengo Internet, una perrita y un calendario. Me fui a dormir con 96 % de batería y me levanto con 21 %. He perdido 14 minutos de mi vida, he hecho callo en el dedo bajando por la pantalla para llegar a la conclusión que lo que me han aportado los 443 mensajes está entre 0 y una puta mierda. Después sales del grupo y eres un borde. 

¿Tener pareja y whatsapp?. ¿Estamos locos?. A eso directamente lo veo ejecutar la relación.  En eso que te levantas rápido, con prisas y sin tiempo para desayunar..... Abres el whatsapp. Es tu pareja:

- Buenos diasssssss (+ cuatro guiños al azar)
+ Buenos días
-¿Qué te pasa? ¡Estás muy seco! 
+ Nada. ¿Por qué?
- Ay no sé.... como solo me pones "Buenos dias".... ¿Te pasa algo conmigo?
- Eooooo eoooooo

2 minutos despierto y el primer mal rollo del día. Así a pelo. Sin comerlo ni beberlo. Cuando tengo novia, rollo, mujer que me ventilo implemento la técnica "aaaaaaaaaaaa", es decir, repetir la última letra de la última palabra: "holaaaaaaaaaaaa" "que pasaaaaaaaaaaaaa". Supongo que denota interés aunque yo lo veo demostrar que de entendederas andamos cortitos... Pero, con 31 años que gasto, prefiero quedar como un paleto que discutir, vía whatsApp, con una mujer. Y no nos olvidemos de la puta última conexión de WhatsApp. Si la quitas... ¿Por qué la quitas?. ¿Qué escondes?. Si la dejas: - Ayer me diste las buenas noches a las 23:13. ¿Por qué tu última conexión es a las 23:24? ¿Con quién hablabas?.  ¿De verdad quieres saber con quién hablaba?. ¡Con tu puta madre hablaba!. ¡Con la mujer que parió una chica como tu!. Y claro, por eso me duran lo que me duran las novias. 

Si hasta los padres tienen WhatsApp. Recuerdo la primera que veo a mi madre en línea. Al momento veo eso de "Escribiendo"... unos segundos.... después en línea... "Escribiendo".... línea.... pasa más de un minuto.... En ese momento empiezo a pensar para que necesita tanto tiempo para escribir, pienso que me dirá algo que no se atreve en persona.... Me entran los sudores fríos, pienso en mi plantación de estrangis y de hierba que provoca risas que tengo en la finca del pueblo.... Ya no son sudores fríos, ya hablo de ganas de cagarme encima.... y llega el mensaje: Hola Pedro. Ya tengo guasap. No sabes si reír o llorar y es ahí cuando te empieza a avasallar a emoticonos. "Nos vemos a la hora de comer + guiño sacándote la lengua". Y yo, que soy muy de imaginarme las cosas, me imagino a mi señora madre haciéndome el guiño y me entra una mezcla entre pena y vergüenza ajena. 

Después llegas al grupo de amigos... Tomas una cerveza y entre conversación y conversación a través de whats articulas alguna que otra palabra con tus amigos reales. Personalmente estoy hasta la punta del ciruelo de ver más el pelo, debido a la posición al escribir con el móvil, que los ojos de mis amistades. ¡Qué estoy aquí!. Un día voy a pintar ojos en el cuero cabelludo de mis amistades para no sentirme tan solo.

El puto whatsapp nos está invadiendo cual pandemia y no nos damos cuenta. 

Darse un tiempo

Odio eterno a los conceptos "nuevos" relacionados con el amor o el sexo. Especialmente dos: "Follamigo" y "Darse un tiempo". ¿Qué broma es esta dejar un tiempo una relación y después volver?.  Seguramente, como me sucedió a mi, hayas pasado por el mal trago de que te venga la persona que quieras a proponerte "dejarlo un tiempo". Para justificarse utilizan una amplia variedad de excusas y pretextos tales como....

  • "Estoy muy agobiad@ y necesito tiempo para pensar".
  • "Necesito comprobar si lo que siento por ti es lo de antes".
  • "Ya no siento lo mismo"
Así podría continuar durante horas. Se ve que algún graciosillo publicó un listado de excusas de medio pelo para "suavizar" una ruptura. Pero no nos engañemos. ¡NO!. La persona que pide tiempo es por que tiene muy claro que ya no quiere a esa persona y, en muchos casos, hay una tercera persona esperando ese "tiempo" para poder actuar con la "conciencia tranquila". 

De todas maneras hay que hacer mención del 1 % de personas que realmente piden el tiempo por que es lo mejor para una relación, de hecho soy de los que piensan que muchas relaciones de pareja tóxicas necesitan distanciarse para poder ver de una forma más objetiva como son las cosas. Pero el que está enamorado no corre el riesgo de perder a esta persona que tanto quiere, a pesar de que la relación esté estancada. Dar un tiempo en esta situación sería una decisión muy madura. La realidad es que somos inmaduros a nivel emocional, tanto jóvenes como más mayores. 

Al aceptar ese tiempo que nos pide nuestra pareja estamos dando nuestro consentimiento a que se folle a la persona que le ha estado regalando el oído durante meses. Si, esa especie carroñera de difícil extinción que está siempre ahí para decir una palabra bonita a tu pareja. Este colectivo de personas faltas de moral y ética merecen cadena perpetua en una cárcel de Sudamérica. Pero aceptar ese tiempo no solamente implica que horas después de la decisión es muy probable que nuestra pareja se zumbe a otr@, si no que además aceptamos que en caso de que esa nueva relación no funcione ahí estaremos nosotros. Y es muy probable que después de cuatro polvos lleguen los arrepentimientos y el "no estaba tan mal con X...".

Si tenéis un mínimo de decencia, respeto y dignidad no propongáis "dar un tiempo" en vuestra relación. ¡No joder!. ¡No seas egoísta! Asume la realidad y permite que esa persona pueda rehacer su vida. 

Mujeres de hoy

Hacía mucho tiempo que tenía ganas de escribir acerca de la facilidad que tienen las mujeres para tener sexo. Hablando en plata, una mujer obesa y fea seguramente tenga más cartera de chicos que un tipo normal físicamente. Esto es una realidad. No hay discusión posible.

Lo que más me llama la atención de estas mujeres, que hacen balanza entre sus complejos y sus conquistas con chicos guapos, es que se vuelve superficiales, algo lógico si tenemos en cuenta que tienen una amplia variedad de posibilidades a elegir. Seamos realistas, si nosotros, tipos normales y corrientes, pudiéramos escoger entre 15 mujeres, optaríamos por la más guapa, la que tenga mejor culo o la que maneje una talla 95 de pechamen.

El problema viene cuando los "tios buenos" acceden a acostarse con chicas normales o feas lo hacen únicamente por sexo. Los hombres somos como animales y tenemos la capacidad de ver el sexo como algo únicamente placentero. Las mujeres, a pesar de que vayan de liberales, buscan a través del sexo encontrar otras emociones y sensaciones. Llámalo compañía, cariño, respeto, comprensión o amor. ¡Que no os engañen!.  ¿Qué sucede?. Algo lógico, cuando estas mujeres son conscientes de que únicamente son deseadas sexualmente entran en una crisis existencial y son muchas las cuestiones que pasan por su cabeza: "¿Qué se ha creído este gilipollas? ¡Yo valgo mucho!". "A partir de ahora me voy a hacer respetar...", etc....  El género femenino no sabe lo que quiere e intentan disfrutar de la sexualidad de igual forma que hacemos los hombres cuando SOMOS DIFERENTES. Ni mejores ni peores OJO, si diferentes.

¿Mujeres que buscan únicamente sexo? Haberlas haylas, claro. A nivel personal todas las que me he encontrado en esta tesitura han sido mujeres en fase depresiva/eufórica después de una ruptura de pareja o por el contrario, y desde el respeto, auténticas desequilibradas emocionales.

La mujer estándar siempre se las da de digna. Jamás reconocerá ser superficial al 100 % y cuando se le pregunta por un prototipo de chico, aunque sea para una noche, le dará importancia al sentido del humor, la inteligencia o la seguridad en si mismo. Pero casualmente si encuentran un tio normal que reúne estas condiciones lo verán como "un buen chico", "un amigo"... lo típico. En cambio un tio bueno lo tiene todo ganado. Si es interesante, a parte del físico, está hecho... Si no da igual: Primero se le disculparán todos sus defectos e incluso se le ríen las gracias. Si además es "malote" y trata a las mujeres de forma chulesca habrá que ir a por una espátula para despegar las bragas del suelo. ¡Pero a ver hija de mi vida! ¿Por qué no entiendes que este tipo te haya tratado como una mierda si lo lleva haciendo desde que te conoció?. A pesar de ello te bajaste las bragas y le diste lo que buscabas. Has consentido ser una putita más de su lista y tienes lo que te mereces. Y ahora... por favor, no vayas a marear al tipo normal e interesante que te intentó conocer y apreciar como persona. No. No lo marees con tus miserias y con tus traumas emocionales. No se lo merece. No seas egoísta.



Evidentemente en algún momento de mi vida interpreté el papel de ese "tio normal e interesante". ¿Ahora?. Ya tengo unos años y ya no me dejo enredar como antaño. Soy consciente de que me tildaréis de misógino o, en el peor de los casos, que estoy traumatizado por malas experiencias. Es cierto que, como cualquiera de vosotros, he sufrido y he llorado por amor, sin embargo he escrito este texto de la forma más objetiva posible y basándome en la realidad.

Acabo con algo que me parece muy gracioso. Seguro que alguna vez habéis estado con una chica gordita (no tengo nada en contra de ellas, de hecho me encantan las chicas rellenitas) viendo un partido de fútbol. Aparece Cristiano Ronaldo o Piqué en pantalla: Tu le dices:
-¿Qué? ¿Está bueno?.
 - No, a mi no me gusta nada.No es mi tipo
 - Pero... ¿Te lo follabas eh?.
 - Que va. ¿Estás loco?.Ni con un palo lo tocaba....

Ahora imáginate un gordito, con sus granos en la frente, su barba de mes y medio.... diciendo que Megan Fox o Edurne no son su tipo y no se las follaban. Es imaginarme la escena y se me saltan los empastes de las carcajadas....

Estamos creando monstruos.

Lógica femenina

Anoche estuve leyendo un interesantísmo artículo en el que una mujer de unos 30' echaba en falta a aquellos hombres que la habían tratado bien en su vida pero que nunca los tuvo en cuenta al preferir a los malotes y rebeldes de cara bonita. ¡Qué lástima que no tenga el enlace a mano!. 

Es momento de hablar de la lógica femenina a la hora de buscar pareja. Para ello vamos a tomar como referencia "50 sombras de Grey", en la que un juntaletras con muy poco gracejo intenta hacer una novela erótica muy mal parida y que se ha convertido en un gran éxito. El protagonista es un hombre maduro y atractivo que no deja de demostrar su carácter posesivo y violento con claras acciones de maltratador tanto física como especialmente psicológicamente. Pero Grey atrae. Grey enamora a mujeres de 20,30,40 y 50 años. Seguramente mujeres que se llevan las manos a la cabeza cuando ven en TV un nuevo caso de violencia de género se excitan y mojan bragas al leer como "su hombre" humilla y maltrata a Anestesia, la protagonista mártir de esta historia.

Las mujeres no solo buscan un buen físico, algo totalmente entendible, buscan también una actitud. Y esa es la del malote, la del rebelde y, en muchos casos, la de un futuro maltratador en potencia. Siempre justificarán su comportamiento. Recuerdo también cuando vi un capítulo de una serie española "Sin Tetas No Hay Paraíso", donde el protagonista de la historia era el guapete de Miguel Ángel Silvestre. El tipo era un narcotraficante de gran escala, con varios asesinatos a sus espaldas e incluso se veía en un capítulo como abofeteaba fuertemente a una chica. (a una ex despechada). Pero... ¿Creéis que las mujeres "denunciaban" al Instituto de la Mujer por semejante bochorno televisivo?. Naaaaaahhhh...... Una vez más se justificaba al MALTRATADOR. "Ainnssss que mono.... todo lo hace por amor". 

Si en vez de ser un Miguel Ángel Silvestre o un Mario Casas estuviéramos hablando de Manolo, el carnicero del barrio con un kilo de más, al levantar la voz ya tendría todo el séquito de feministas pidiendo su cabeza. (Y con razón). 

Personalmente no sé (tampoco quiero) tratar mal a una mujer. No sale de mi. Será por la educación recibida o que se yo. A mi edad estoy conociendo a muchas mujeres que en su juventud lidiaron con este tipo de chicos y tienen un caparazón para no ser dañadas por 21332 vez.  Una actitud que se refleja en una baja autoestima, inseguridad, celos.... Y yo, no tengo ni ganas ni tiempo de aguantar a mujeres que han elegido, una y otra vez, ser maltratadas. 

Relaciones tóxicas

A pesar de mis esfuerzos sobrehumanos por entender que el amor está por encima de cualquier cosa no me entra en la cabeza la cantidad de parejas tóxicas. Ahora viene lo complicado... ¿Como podría definir una relación tóxica?. Evidentemente cada persona debe ser lo suficiente madura para saber que es aquello que busca en una relación, hay quienes buscan una persona con la que poder hablar de cualquier tema, otros buscan esa chispa que haga cada situación especial, o los que buscan una compenetración especial en la cama. Cada uno con su vida, lo que quiera... ¡y pueda!. Pero en el momento en que una relación tiene más momentos malos que buenos es cuando podemos hablar de relación tóxica.

¿Compensa estar un día bien por tres malos?. Desde un punto de vista objetivo está claro que no. No compensa. Daña y desgasta emocionalmente, siendo una situación que en la gran mayoría de los casos irá "in crescendo" con el paso del tiempo. Hasta que llega un día en el que te das cuenta que esa relación se va al traste y ya puedes hacer nada para cambiarlo.


Si existiera una pastilla mágica para curar las relaciones tóxicas o el desamor seguro que sería de las más vendidas en todo el mundo, sin embargo lo que muchos no saben es que, en la gran mayoría de casos, la respuesta y solución a tus problemas la tienes tu. ¿Por qué va mal tu relación?.Seguramente estemos ante una persona con baja autoestima o parejas carentes de confianza después de X circunstancias vividas durante la relación. También hay que añadir el componente del miedo y la desconfianza a quedarse solo y tener que iniciar una nueva vida, especialmente en caso de que hayas perdido de vista las amistades de antaño. Si juntamos estos ingredientes en una coctelera tenemos un resultado muy poco apetecible. Una relación que te daña y daña, a la persona que "en teoría" más quieres y que a su vez no haces NADA para remediarlo. Por si no fuera poco y en un acto de masoquismo no eres lo suficiente valiente como para dar por finalizada la relación.

No nos engañemos. El tradicional "ni contigo ni sin ti" es una mierda. Yo lo llamaría personas sin confianza o baja autoestima cuya cobardía y falta de decisión es su carta de presentación. Pero ahí siguen, destrozándose en el plano sentimental y afectivo sembrando una serie de traumas y secuelas que irán arrastrando, cual piedra en el zapato, en el resto del camino. Tener una relación tóxica no solamente supone un fracaso, casi asegurado, en tu relación. Va mucho más allá de eso.  

No estoy cualificado para dar consejos en este tema, quizás si, tampoco pretendo darlos por que soy de los que piensan que los consejos no valen de nada ya que necesitamos caernos, una y otra vez, para saber que algo que no hacemos bien. Aunque quizás en el amor, mejor dicho, a nivel emocional la vida no nos da muchas oportunidades. ¡Aprovéchalas!