¿Como recuperar a tu ex? | Parodia

¿Te ha dejado tu novi@ y quieres recuperarl@? Has llegado al lugar que buscabas, a continuación te voy a dar toda una serie de consejos, técnicas y recursos que te serán de gran ayuda para recuperar al amor de tu vida.

El 95 % de rupturas se deben a que la que era tu pareja no se sentía correspondida, bueno seguramente el porcentaje es más falso que un sevillano trabajando después de comer y te han dejado porque lleva meses poniendo los tochos con otr@. Pero aquí estamos para ser positivos. De esta forma lo que tenemos que hacer es hacer acto de presencia. ¿Como?

• WhatsApp: Es la puta clave. Te permite "estar ahí" las 24 horas del día a coste cero. Dale los "Buenos días", los "Buenos mediodías", las "Buenas tardes"... En cada uno de estos mensajes añade 6 o 7 emoticonos depresivos para dar fuerza e impacto a tu mensaje. Si no contesta es probable que no los haya visto por lo que es muy recomendable poner un "eoooooo" o " contesta" en un lapso de 2/3 minutos. Eso denota interés y que estás pendiente de el/ella. Les encanta. Entre los "eooooo" y los "contesta" haz un par de llamadas perdidas, que aunque estén pasadas de moda siempre funcionan y conseguiremos que piense: "Ay que mon@ me ha buscado en la agenda y me ha llamado ainssss". Pero whatsapp es mucho más que mensajes de texto también podemos compartir imágenes. ¡Chollazo!. Pica un poquito de cebolla y manda foto con ojos llorosos para reblandecer su corazón duro cual hormigón. Envía fotos en cualquier situación y circunstancia.... Por ejemplo en un puticlub rodeado de 4 rumanas ligeritas de ropa con la leyenda: "A pesar de esta compañía lo cambiaría todo por estar contigo". O le mandas una cagada con el texto adjunto: "Desde que no estás conmigo mis deposiciones han perdido brillo". De igual forma muestra también interés en tu ex y exige que te mande foto de donde y con quien está cada 12 minutos. Sentirá que te preocupas por ella y lo tendrá en cuenta a la hora de volver contigo. ¡Ya casi lo tienes hecho!. Pero ojo. No te conformes con la foto sin más, exige que incluya la geolocalización para comprobar la veracidad de la instantánea. Eso la desmontará y hará que moje las bragas o que se ponga palote. ¿Mensajes de voz?. Claaaaaarooooooo. Usa tu verborrea para demostrar que sigues estando ahí. En este sentido suele dar mucho resultado enviar audios con un principio cariñoso y después cambias el tono, te pones serio y exclamas un: ¿No habrás conocido a otra persona eh hij@ de la gran puta?. Luego te arrepientes, lloras y otra vez cariños@. Estos cambios de registros son claves para una recuperación. Agradecerá tu vena de artista y te sumará un punto positivo en tu reconquista. ¿Qué no contesta? Pues avasalla a "eoooooosssss" por audio, tienen más impacto que los escritos. Es probable que te bloquee de WhatsApp, no es nada malo, todo lo contrario... Es una prueba que te pone para que sigas currándotelo. En este caso ten a mano el resto de apps similares tales como Line, Telegram o Wechat para conseguir tu objetivo. Nadie dijo que el camino sería sencillo.

• Facebook: Si las apps de mensajería instantánea son la ostia las redes sociales lo son mucho más. Aquí no solamente podemos contactar con nuestra ex si no que además lograremos una mayor visibilidad e impacto con nuestros mensajes ya que los verán todas nuestras amistades. La puta clave es el muro de Facebook de tu pareja.Es indispensable que cuelgues frases de amor, depresivas y de psicópata cada poco tiempo. No temas a hacer público tus intenciones. Las amistades de el/ella serán conscientes de tu amor sano y sin censuras, por lo que no dudarán en aconsejar a tu pareja que vuelva contigo. En caso de que tu ex haya puesto que ya no está en una relación y es soltera... ¡OJO!. Importante enviar un mensaje privado a todos aquellos usuarios, de tu mismo sexo, que hayan puesto LIKE al estado. Sé firme y duro con ell@s. Por ejemplo un "Tengo amigos búlgaros que por un cartón de tabaco son capaces de dejarte mutilado".  Sin florituras tampoco. Rezumar unos aires de malote y de compañías poco recomendables es algo que no dejará indiferente a tu pareja... "Ainsss como me quiere jijii" pensará en sus adentros. De igual forma debes estar atento a las personas que agregan a tu pareja... Son buitres carroñeros que necesitan un mensaje de bienvenida. Tu muro de Facebook es también una zona que debes explotar como tal, donde el victimismo es la actitud a seguir. "Googlea" en busca de frases depresivas, comparte canciones como "Sin ti no soy nada" de Amaral. Todo vale. Si con eso no basta crea un perfil falso de un pivonazo y déjate mensajes en tus estados. Suele funcionar. Además puedes dar a entender que estás empezando a tener algo con esa persona. 

Si sigues mis consejos es muy probable que acabes con una orden de alejamiento y 7 perpetuas con tu pareja. ¿A qué esperas para iniciar la reconquista?.